Следите за нами: ВКонтакте Одноклассники Facebook Twitter RSS
MedMoon.ru - женский журнал о красоте и здоровье

В чем заключается главная задача родителей?

Детство - время конфликтов. Когда ребенок подрастает, неизбежен конфликт между тем, кем он хочет вырасти сам, и тем, каким его хотят видеть родители. Если вы начинаете меньше думать о собственных планах и ожиданиях и больше о реальном ребенке, - значит, вы хорошо справляетесь с первым этапом воспитания. Можно сказать, что в этом первом противоречии отражены все этапы детства, на протяжении которых конфликты неизбежны. У вас наверняка будут возникать сложности, вызванные разницей между тем, к чему стремится ребенок, и тем, каким его хотите видеть вы.

Возможно, процесс воспитания детей дается родителям проще, если они не стремятся решить возникающие проблемы, а проявляют терпение в конфликтных ситуациях.

В какой-то мере в основе воспитания детей лежит вера. Ребенок сам в ответе за свое развитие - он учится ходить, говорить, читать, писать и общаться с окружающими. Задача родителей состоит в том, чтобы верить в способность ребенка научиться всему в свое время, пусть даже темпы его развития будут отличаться от скорости развития сына соседей, или двоюродной сестры двумя годами младше.

Вам не нужно заставлять ребенка расти, важно просто создать условия для того, чтобы он мог успешно развиваться и идти своим путем. Для этого необходимо задуматься о том, что хочет сказать ребенок своим поведением, и, что не менее важно, кому адресовано это послание.

Задумайтесь, в чем заключается главная задача родителей?

  • Назовите три самые важные вещи, которые вы получили от родителей.

  • Насколько они отличаются от того, что вы хотели бы передать собственным детям?

Вокруг сплошные знатоки!

Замечали ли вы, что как только в семье появляется ребенок, все вокруг вдруг становятся знатоками по воспитанию? Старшее поколение, авторы книг, телепрограммы, специалисты (к примеру, врачи) - все они входят в длинный список людей, которые точно знают, как вам нужно обращаться с ребенком. Сюда же можно добавить и других начинающих родителей, которые хоть и могут временами оказать неоценимую помощь и поддержку, однако часто стремятся подчеркнуть свое первенство во всем:

- На прошлой неделе мы не спали из-за нее три ночи подряд.

- Три ночи? Счастливчики! Наша не давала нам спать десять дней!

Почему же подобные «эксперты» доставляют родителям столько неприятных минут в течение первых месяцев после рождения малыша? Причина кроется в естественном желании всех родителей «делать все правильно». Это связано с одним из типичных стереотипов: существует «правильный способ» воспитания детей, а также простые ответы, которые применимы ко всем детям и их проблемам.

Задумайтесь:

  • Когда родители начинают рассматривать поведение детей как общение, потребность в «экспертах» уменьшается.

  • Быть может, одним из самых важных моментов для родителей является терпеливое отношение к подобным «экспертам», и наряду с этим - осознание того, что им, как и всем родителям, приходится двигаться на ощупь.

Как часто мне доводилось слышать следующее: «Если бы мы все делали правильно и были хорошими родителями, нам бы не пришлось обращаться к вам». Ощущение, что вы делаете что-то неверно, может всего лишь свидетельствовать о том, что между вами и ребенком существуют живые, развивающиеся отношения, а не шаблонный книжный вариант, где заранее прописано, что должны делать дети, а что - родители. Если вы и ребенок не боитесь удивлять друг друга, между вами непременно установятся живые и динамичные отношения.

Я сознаю, что чувство неопределенности в воспитании ребенка может привести к ощущению беспомощности и отсутствия «здорового родительского инстинкта». В такие моменты может оказаться полезным совет, который я получила, будучи довольно посредственной ученицей на курсах управления яхтой. Однажды раздраженный шкипер сказал мне: «Если не знаете, что делать, поставьте руль по центру и задумайтесь».

Конечно, именно в такие моменты родители больше всего нуждаются в поддержке друг друга, а тем, кто воспитывает ребенка в одиночку, необходима помощь окружающих. Это время, когда так важно найти свой путь вопреки советам «экспертов», может оказаться сложным еще и потому, что разбивается очередное ожидание - что ребенок сближает родителей.

Сближает ли родителей появление ребенка?

Как правило, во время беременности родители считают, будто появление ребенка сблизит их, сделает одной крепкой семьей. Матери-одиночки часто надеются, что рождение ребенка укрепит их отношения с родными. Разумеется, в конечном итоге все может оказаться именно так, однако воспитание ребенка способствует выявлению различий между родителями.

Воспитывая ребенка, вы вынуждены вновь окунуться в свое детство. По мере того, как ребенок растет, воспоминания детства будут возвращаться к вам снова и снова. Например, впервые покупая детский велосипед, вы непременно вспомните, как вам подарили - или не подарили - первый велосипед, и это вызовет в памяти ряд приятных или негативных моментов.

Создавая семью, вы привносите в нее собственный опыт семейной жизни. В этом отношении у супругов может оказаться как много общего, так и ряд различий.

Меня попросили познакомиться с шестилетним Говардом и его четырехлетней сестрой Джеммой, которые вили из измученных родителей веревки. В ходе нашей первой встречи родители рассказали о возникающих у них проблемах с дисциплиной: дети не хотели ложиться в кровать, а засыпать и подавно, они отказывались сидеть за столом во время еды; кроме того, Говард постоянно обижал сестру, а она то и дело норовила его укусить. Я спросила родителей, почему им так сложно справляться с детьми. В ответ каждый из супругов обвинил другого в слишком мягком обращении с Говардом и Джеммой и уступках ради собственного спокойствия.

И мать и отец в этой семье воспитывались авторитарными родителями и поэтому стремились обращаться с собственными детьми менее строго - в этом они были единодушны. Однако в остальном их детский опыт значительно различался. Отец мужа был более мягок, чем его мать, которая в основном и занималась поддержанием дисциплины. Таким образом, глава семейства, сам став отцом, вольно или невольно ожидал, что именно жена будет проявлять строгость и твердость в воспитании детей. Мать семейства, напротив, росла в семье, где девизом было «вот погоди, придет отец...», и, соответственно, считала, что дисциплиной в доме должен заниматься мужчина. Никто из супругов не отдавал себе в этом отчет, они просто считали, что все должно быть именно так, и эта тема ни разу не обсуждалась.

Как я уже говорила, растить детей мы учимся у собственных родителей, а также многое узнаем от братьев и сестер, родителей друзей, учителей и т.д. А значит, наряду с похожими моментами, в нашем опыте всегда есть значительные отличия. Возможно, вы считаете правильным многое из того, что делали ваши родители, и решите принять это на вооружение в общении с собственными детьми. Можно заречься повторять ошибки родителей и стремиться в конкретных случаях не следовать их примеру, однако, вероятно, вы вскоре обнаружите, что копируете поведение собственных родителей. Подсознательное желание делать все по примеру родителей оказывается настолько сильным, что не считаться с этим практически невозможно.

Меня пригласили к восьмилетнему Полу из-за проблем, связанных с его поведением. В разговоре с родителями выяснилось, что дедушка мальчика по отцовской линии придавал большое значение воспитанности, хорошим манерам и умению вести себя в обществе. Отец Пола заверил меня, что не оказывал никакого давления на сына в этом вопросе, всего лишь требуя от него соблюдения общепринятых норм. Отец вмешивался, только если поведение сына слишком уж выходило за рамки приличия. В ходе общей беседы я спросила Пола:

- Как по-твоему, что твоему папе нравится в тебе больше всего?

Мальчик ответил:

- Когда я получаю хорошие оценки в школе.

- А еще?

Молчание. Пол отрицательно покачал головой. Его отец с удивлением осознал, что придерживался с сыном модели воспитания, некогда усвоенной от собственных родителей, но перенес ее в другую область отношений. Пол чувствовал то же самое, что и его отец в детстве: что его любили и принимали только за успехи в определенных областях.

Ребенок поможет вам понять разницу между вашими взглядами на воспитание. Важно уметь улаживать конфликты, которые могут возникнуть из-за этих различий. То, насколько хорошо вы можете справиться со спорной ситуацией, ляжет в основу способности преодолевать разногласия, связанные с детьми, а также разрешать другие конфликтные ситуации, возникающие, когда дети выходят в жизнь из родительского гнезда.

Сплоченная семья?

Некоторые родители считают, что нужно непременно быть единодушными и стремиться сглаживать различия в точках зрения. Однако есть и противоположное мнение: преимущество полной семьи - в наличии разных позиций. Родители, считающие необходимым, чтобы их мнения совпадали, дают ребенку понять, что существует только один правильный взгляд на вещи.

Разница во мнениях не означает, что один из вас прав, а другой нет. Дело не в том, что кто-то из супругов хороший, а кто-то плохой. Это значит только то, что у вас разные точки зрения.

Десятилетний Джимми жил с мамой и отчимом и регулярно ездил к отцу в Америку. Мать и отчим относились к воспитанию Джимми довольно либерально и мягко, считая, что он сам в конце концов найдет свой путь в жизни и нет необходимости требовать от него успехов в школе или в каких-то других областях. Отец мальчика, напротив, требовал от сына успехов в учебе - важных, по его мнению, для дальнейшего поступления в университет, а затем и работы в отцовской фирме.

Джимми рос, и ему становилось все труднее справляться с этими противоречиями. Неумение родителей уважать образ жизни друг друга только ухудшало ситуацию. Отец Джимми постоянно критиковал мать за то, что она не следит за тем, как мальчик выполнил домашнее задание, а мать упрекала отца в избыточном давлении на сына.

Для ребенка очень важно то, как вы относитесь к существующим различиям и разногласиям, а не сам факт их существования. И позиция из серии «я бы разрешила тебе, но отец не согласится...» представляется не лучшим вариантом.

Джимми стало гораздо легче справляться с конфликтом мировоззрений родителей, когда, по совету психолога, они стали представлять свой взгляд на мир как альтернативные точки зрения одинаковой значимости, а не как взаимоисключающие варианты.

Разницу во мнениях родителей ребенку можно преподнести и объяснить следующим образом: «В этом вопросе у нас с мамой разные взгляды, но мы все обсудили и решили, что в этот раз мы поступим так, как хочет она. Это не значит, что мы всегда будем придерживаться маминой точки зрения, но сегодня будет так, как считает нужным она».