Мне 25, и я думал, будто знаю о жизни все, но, честное слово, это - нечто особенное и ни на что не похоже. Отец двухнедельного малыша
Где и как мы учимся быть родителями? Как возникает здоровый родительский инстинкт? Считается, что умение воспитывать детей приходит само по себе. Наша культура изобилует мифами о том, что «хорошо для детей», и, как и в случае с другими мифами, в основе мифов о воспитании лежит реальность. Детям действительно нужно отдыхать, но это не значит, что все дети должны отдыхать одинаково! Подобные мифы могут создать впечатление, будто воспитание детей - это навык, которому можно научить, как можно научить той или иной профессии, ремеслу, правилам незнакомой игры. Многие имеют собственное мнение относительно того, что «хорошо для детей». На родителей обрушивается шквал советов, прошенных и непрошенных, от старшего поколения, друзей и специалистов, и это усиливает впечатление, что есть только один правильный способ воспитания.
Отчаявшиеся родители привели ко мне одиннадцатилетнего Джека, жалуясь, что он неохотно укладывается спать - упрямится и скандалит. Они пытались идти на уступки и обсуждали с ним разные варианты режима, но Джек всегда упорствовал. Родители были непреклонны и настаивали на строгом распорядке дня и четком времени отхода ко сну, ссылаясь на то, что ребенку нужно достаточно отдыха.
Быть может, дети сами способны определить, сколько им отдыхать, и требование ложиться спать по расписанию отвечает скорее нуждам родителей, чем детей?
Потребность ребенка в отдыхе может послужить веским основанием для фиксированного времени отхода ко сну, но в случае с Джеком эта идея была обречена на провал. Родители согласились на новый распорядок, позволив Джеку не спать допоздна и ложиться, когда захочет, но при одном условии: мальчик будет обязательно просыпаться к завтраку в 7:30. Кроме того, после 20:30 ему не разрешалось находиться в одной комнате с родителями. Если Джек опаздывал к завтраку, то должен был в этот день ложиться в то время, которое назначат родители.
В течение первых трех вечеров Джек бодрствовал допоздна, но всегда умудрялся встать к 7:30 утра. Постепенно у него сложился регулярный режим дня, который, кстати, не слишком отличался от изначально предложенного родителями варианта. Освободившись от «культурного мифа», родители Джека справились с одной из проблем в его воспитании. Они получили свободу искать более творческие подходы к разрешению трудностей, связанных с периодом ранней юности сына.
Возможно, здоровый родительский инстинкт состоит не столько в наличии теоретических знаний о детях, сколько в чем-то другом, что не поддается определению.
Так где же мы учимся быть родителями?
Воспитываясь в семье, дети учатся быть взрослыми и осваивают соответствующие модели поведения, роли мужчины и женщины. Все мы не раз наблюдали, как маленькие дети копируют поведение родителей, стараясь быть такими же, как они. На память приходит следующий случай. Трехлетний малыш «помогал» отцу чистить водосточную трубу. Когда он вернулся к маме на кухню, он был явно расстроен и раздражен.
- Ну как, папа уже закончил?
- Нет, - ответил маленький мальчик, - эта чертова труба все еще забита!
Еще пример. Мать обнаружила четырехлетнего сына сидящим в туалете с перевернутой вверх ногами газетой в руках. Мальчик посмотрел на нее исподлобья и произнес: «Может, оставишь меня в покое?»
Итак, дети учатся тому, как должны вести себя родители, у себя дома. В детстве мы привыкаем учиться у родителей, и попутно успеваем нахвататься у них всевозможных мелких привычек. Ребенок годами впитывает то, как ведут себя взрослые, и со временем неосознанно начинает копировать это поведение.
Конечно, в ряде ситуаций у многих возникнет желание не следовать примеру родителей, и, тем не менее, взрослые часто удивляются, замечая, что в воспитании собственных детей они в определенные моменты в точности повторяют своих родителей. Это их крайне расстраивает, особенно если они искренне хотят избежать подобных ошибок и, тем не менее, их повторяют. Ребенка может обидеть стремление родителей «делать все правильно», будь то искусственная попытка поиграть с ребенком, основанная на вычитанных в книгах теориях, или чересчур рьяное исполнение функций, возложенных на родителей школой. Мы надеемся стать такими же хорошими родителями, как наши собственные отец и мать, стремимся быть лучше них, но нам не избежать повторения их ошибок.
Если вы воспитываете ребенка в одиночку
Раньше существовало расхожее мнение, что для ребенка важно, чтобы оба родителя жили вместе. Сейчас мы начинаем задумываться не только о том, чего лишается ребенок, оставаясь с одним из родителей, но и что он при этом выигрывает. Структура семьи меняется: существуют семьи с одним родителем, приемные семьи, семьи, где оба родителя одного пола, пожилые родители и т.д. С этим можно поспорить, но в нашу переменчивую эпоху книги для родителей становятся особенно важными - и писать их сложнее, чем когда бы то ни было. Ведь концепций семьи так много. Множество людей пытаются создать семьи таких разных форм, рас и культур. Они преуспевают в своих начинаниях, и это обнадеживает.
Путь полегче?
Я случайно посмотрела отрывок телепрограммы, посвященной тому, можно или нет шлепать детей. Доминирующим голосом в дискуссии был голос мужчины, ратовавшего за необходимость физических наказаний, поскольку «дети переходят все границы», а шлепанье часто оказывается «единственным языком, который они понимают». Он расценивал любые другие способы поддержания дисциплины как «более легкий путь», при котором ребенок «вертит вами, как ему вздумается». Меня заинтересовало то, что, называя шлепки «языком», этот родитель рассматривал поведение взрослых как общение. Поведение же детей просто подразделялось на «плохое» и «хорошее», и в соответствии с этим нуждалось в коррекции со стороны взрослых.
Что же расценивать как более легкий путь в воспитании?
Уж точно не понимание поведения детей как общение. Дети нуждаются в четких, ясных границах, защищающих их, пока они не выросли, чтобы чувствовать себя в безопасности, чтобы развивалось самосознание ребенка, ощущение себя как уникальной личности, отграниченной от других людей. Хороша та граница, которая, будучи четкой, одновременно остается гибкой.
Границы помогают нам обезопасить себя и исключить поведение, о котором мы впоследствии будем сожалеть. Кроме того, они существуют, чтобы выходить за них, когда это целесообразно. Если вы четко определяете границы для себя, вы легко сможете установить их для своего ребенка. Конечно, дети будут «переходить границы» - так они учатся видеть, где эти границы, каковы пределы допустимого. Шлепок покажет ребенку границу, то есть то, как далеко он может зайти, но он вряд ли приведет к укреплению взаимного уважения. По своему опыту могу сказать, что шлепанье только злит ребенка, и накопленное недовольство обязательно вырвется наружу в той или иной форме.
Видеть в поведении вашего ребенка общение и стараться ответить на него соответствующим образом не означает выбирать путь полегче. Так вы показываете ребенку, что пытаетесь понять его чувства и хотите помочь ему найти лучший способ выразить их. Научившись выражать свои чувства более адекватно, дети не только выказывают уважение к окружающим - при этом растет вероятность того, что их услышат и удовлетворят их потребности. Для родителей это непростая задача. И она в корне отличается от «легкого пути», где границы могут во многом зависеть от минутного настроения родителей.
Если родители устали, раздражены, плохо себя чувствуют или просто хотят побаловать ребенка, они, по собственному признанию, «сдаются», вместо того, чтобы продолжать поддерживать определенные рамки и нормы поведения. Если такие случаи единичны, это не страшно, но, став образом жизни, они будут запутывать ребенка. Дети, не чувствующие четких границ в поведении, ощущают себя незащищенными.
