Следите за нами: Medmoon.ru в ВКонтакте Medmoon.ru в Одноклассники Medmoon.ru в Facebook Medmoon.ru в Twitter RSS Medmoon.ru
MedMoon.ru - женский журнал о красоте и здоровье

Существует ли зависимость в любви

Существует ли зависимость в любви«Ради него я готова на все! Да, пришлось пожертвовать многим: у меня нет подруг, увлечений, работы. Зато мы вместе... Как это - уйти от него? У нас ведь любовь!» О чем здесь речь? О любви или болезненной зависимости? Где заканчиваются чувства и начинается подчинение?Эту стадию проходят все влюбленные. Когда мир сосредотачивается на одном человеке - том самом, единственном. Двое будто сливаются воедино. Но через полгода, год это единение проходит. Он и она «инвентаризируют» ценности: «здесь - мое, а там - твое». При этом общее появилось и существует, но двое активно защищают каждый свое границы, вкусы, интересы.

Однако встречаются пары, которые будто застыли в слиянии. «Мое» и «твое» настолько переплелось, что где чье понять невозможно. Обычно мужчина играет первую партию. Она же выдает странные «па». Готова исполнить все его желания - даже во вред себе. Идет на любые жертвы ради «любви». Для нее мир сужается до размеров одной личности - мужа, все остальные (друзья, близкие) теряют ценность и исчезают из ее жизни.Это любовь? Не слишком ли высокая цена у таких отношений, если приходится терпеть, терять, молчать, жертвовать?

«Это созависимость, - говорит психоаналитик Екатерина Левин, - деструктивные отношения, в ходе которых личность женщины постепенно разрушается. Созависимость может принимать разные формы, но для нее всегда характерно насилие - физическое или психологическое». Как распознать созависимость? На каком этапе наступает точка невозврата, за которой следует личностный слом? Как выйти из деструктивных отношений с наименьшими потерями?

«Мы, созависимые...»

Роли в такой паре распределены четко: он - агрессор, она - жертва. Он предлагает, она исполняет и соглашается на все его условия. Зачем? Она враг себе? «Поймите, в таких отношениях нельзя рассматривать отдельно ее и его, их действия и желания настолько переплетены, что они представляют собой единое целое, - поясняет наш психоаналитик. - И у нее, и у него есть свои скрытые выгоды. Что получает жертва? Перекладывает ответственность на мужчину. Она не устанавливает законы в семье, не принимает решения. Это характерно для женщин, переживших в детстве психотравму - глубинный отказ от заботы о себе из страха потерять материнскую любовь.

Это свойственно людям, чьи мамы были эмоционально холодными (а также гиперопекающими или жертвами мужа). И чтобы дать матери понять, как он в ней нуждается, ребенок переставал заботиться о себе. Ведь проявить самостоятельность - значит лишиться внимания родительницы окончательно. Девочка вырастает, а место матери - близкого человека, внимание которого нужно зациклить на себе, - замещает мужчина».

В созависимых отношениях находится и мужчина с подобной детской травмой. Если же он иной - они либо разойдутся, либо девушка своими поступками сделает из него агрессора (она бессознательно ищет деспота). И хотя сильно страдает от жестокости мужа, ничего не предпринимает

Что такое «больные» отношения

В таком союзе все функции контроля - у мужа. Но когда женщина начинает вести себя «хорошо и идеально» - она пытается контролировать тираничного супруга. «Я буду соглашаться со всем, лишь бы не вызвать с его стороны ярости», - решает она. Сначала перестает видеться с подругами - они мужу не нравятся, затем меняет свои интересы в пользу супруга, потом уходит с работы (если материальное положение позволяет). В итоге оказывается в изоляции, теряет социальные связи и главное - становится полностью зависимой от него.

Что держит их? Эмоциональный накал: их отношения страстные, с сильными ссорами (часто с физическим насилием), зато после примирения наступает очередной медовый месяц. И так - до следующего взрыва (момент выхода накопившейся агрессии). «Женщина чувствует, что в ее жизни что-то не так, - говорит Екатерина, - порывается уйти. Но бессознательные желания - очень сильные, именно они диктуют оставаться в роли угнетенной.

Тем, кто не один десяток лет прожил в таких отношениях, очень трудно вырваться, и с годами женщина впадает в состояние выученной беспомощности. Перестает сопротивляться». Чем раньше она примет решение выйти из отношений - тем будет лучше для нее. Сломанная психика - урон большой, разрушенная жизнь не поддается оценке. И в большинстве случаев такой союз приводит к драме.

Пример тиранических отношений

Пример из жизни. Муж требует, чтобы жена оставила работу (зарабатывает немного, финансово зависима). Она не хочет, но прямо сказать «нет» боится. По его просьбе похудела на 10 кг и перекрасилась в брюнетку. В браке - 8 лет.

У созависимых понятия личностных границ стерты. Тираничный муж постоянно вмешивается в пространство супруги, она же не умеет себя защитить (или у нее нет опыта отстаивания своей территории). «Агрессор всегда стремится к сильному телесному контролю над жертвой, - говорит Левин. - Диктует, какую одежду носить, худеть или поправляться, с кем общаться, а кого - игнорировать... В здоровых отношениях мужчина принимает новый образ жены и не чувствует для себя никакой угрозы. Тиран же фантазирует, что, изменившись, она найдет себе другого. Он воспринимает жену как часть себя, поэтому диктует условия».

Вывод. Захватчика можно узнать по желанию контролировать тело жены. Его стремления могут принимать довольно страшные формы: супруг может потребовать, чтобы она сделала пластическую операцию, избавилась от беременности (мол, «сейчас не время») либо навязывает свои вкусы в сексе (интимная жизнь отражает стиль поведения, принятый в паре).