Читайте нас: ВКонтакте Одноклассники Facebook Twitter RSS
MedMoon.ru - женский журнал о красоте и здоровье

Конструктивно ли желание переделать партнера

Самый непродуктивный вариант отношений и одна из самых глупых ошибок - требовать от супруга: «Стань таким, как я хочу!»

В этой статье мы предлагаем вам поразмышлять на тему: "Конструктивно ли желание переделать партнера?"

Конструктивно ли желание переделать партнера?

Попытка изменить партнера

Идеал - фантазия, в реальности все по-другому. Если постараться, то даже в 90 лет можно вспомнить, как выглядел герой наших девичьих грез. Конечно же, он обязательно был сильным, красивым, умным, богатым, щедрым... Не сомневаюсь в том, что вы можете дописать в этот перечень еще десяток характеристик будущего супруга. А что в реальной жизни? Встретили ли вы своего самого-самого? Чаще всего реальность не соответствует нашим идеальным представлениям, и муж «не дотягивает» до идеала. И тогда появляется желание переделать партнера.

Мы берем в мужья того, кто наиболее близок к идеалу, а затем, «засучив рукава», принимаемся «дорабатывать» супруга до идеального - по нашим представлениям. Нравится ли это супругу, хочет ли он изменяться и чему бы то ни было «соответствовать», мы не спрашиваем, мы просто хотим переделать партнера. И тогда получается, что мы озабочены только собственными интересами и ведем себя эгоистично, как дети: «Мои желания - самые важные не только для меня, но и для всего моего окружения! Все должны заниматься не собой, а мной, угождать мне и ублажать меня! Я - пуп земли, и все должны вращаться вокруг меня!» Для младенцев и малышей, которые не в состоянии о себе позаботиться, такое мировосприятие естественно и является нормой. Но желание переделать партнера не свойственно взрослому человеку.

Стремление партнера к развитию

Если вы встретили человека, стремящегося развивать и совершенствовать себя, то уже избежали множества проблем, встающих перед парами, когда один партнер хочет переделать партнера, улучшать отношения, а другой нет; один партнер стремится говорить о проблемах, а другой отказывается; один партнер видит слабые стороны, нуждающиеся в улучшении, а другой занимает позицию категорического отрицания.

Стремление к персональному росту означает следующее:

  • Ваш партнер стремится узнать все, что может, о том, как стать лучше в качестве человека и супруга.
  • Он охотно примет помощь и руководство в виде книг, лекций, семинаров и профессиональной консультации в случае необходимости.
  • Он знает свои слабые места и сознает, какой эмоциональный багаж он внес в ваши отношения.
  • У него есть персональные цели самоусовершенствования, и вы со временем замечаете в нем конкретные положительные изменения.

Независимо от того, что вы переживаете - небольшую размолвку или крупный кризис, ваш партнер должен быть расположен исследовать все аспекты ваших отношений, чтобы больше узнать о том, как стать еще более любящим и чутким. Только если он очень к этому стремится (вместе с вами, конечно!), ваши отношения станут поистине увлекательным опытом обоюдного личного совершенствования, а не силовой борьбой, когда каждый старается быть правым, сделав неправым другого или что хуже, стремится переделать партнера.

Стремится ли ваш партнер к персональному росту и самосовершенствованию?

Спросите его:

1.

Что ты узнал о себе в эмоциональном плане за последние десять лет и как это знание тебя изменило?

2.

Чему ты научился на опыте прежних своих отношений и что теперь делаешь по-другому?

3.

В чем твои самые слабые стороны и каковы, по-твоему, их причины?

4.

Если бы я попросила твоих прежних партнерш перечислить, чем они были больше всего недовольны в тебе, что бы они назвали? Ты с этим согласен или нет?

5.

Какую помощь ты использовал в прошлом когда ты или твои отношения переживали кризис (книги, консультации специалистов и т. д.)? Помогли ли эти средства?

6.

В чем бы ты хотел измениться? От чего в себе ты хотел бы избавиться? Какие качества хотел бы приобрести или усилить?

Конструктивно ли желание изменить партнера?

Важно еще до начала отношений составить список качеств, которыми должен обладать ваш избранник. Если вы только ищете себе пару, то список пожеланий к партнеру послужит вам памяткой о том, какого партнера вы хотели бы видеть рядом с собой, и поможет избежать неудачных связей и дальнейшего желания переделать партнера. Если ваши отношения вполне благополучны, то этот список вскроет проблемные зоны, а также напомнит вам, как много в вашем партнере хорошего.

Если ваши отношения развиваются не гладко и вы раздумываете над тем, разрывать их или нет, то список позволит определить, что именно вас объединяет или разобщает. Перечислите на бумаге все те качества, которые вы стремитесь найти в партнере. Непременно упомяните в списке пожеланий:

1.

Физический стиль (внешний вид, привычки в еде, привычки в поддержании хорошей физической формы, личная гигиена, отсутствие вредных привычек).

2.

Эмоциональный стиль (отношение к вам, отношение к романтике и нежным чувствам, умение выражать чувства, отношение к вашей связи и готовность к обязательствам).

3.

Стиль общения (черты характера, наличие чувства юмора, умение хорошо выражать свои мысли, способность расположить к себе окружающих, готовность обсуждать назревшие проблемы и делиться переживаниями).

4.

Интеллектуальный стиль (образование, отношение к познанию, интерес к событиям в мире, способы творческого самовыражения).

5.

Сексуальный стиль (отношение к сексу, техника, способность доставлять и получать удовольствие).

6.

Профессиональный стиль (отношение к успеху, к деньгам, деловые и организационные привычки, профессиональные цели, стремление к благосостоянию).

7.

Духовный стиль (жизненная философия, отношение к религии, моральные качества).

Чем подробнее и конкретнее ваш список пожеланий, тем эффективнее он поможет вам определить, подходят ли вам отношения, в которых вы состоите. Не упустите те качества, отсутствие которых у предыдущего вашего партнера осложняло отношения и приводило к конфликтам. Попросите партнера составить свой список пожеланий.

В процессе составления списка пожеланий вы многое узнаете и о себе. Возможно, вы с удивлением обнаружите, что описали не только свой идеал партнера, но и эталон собственного «я».