Читайте нас: ВКонтакте Одноклассники Facebook Twitter RSS
MedMoon.ru - женский журнал о красоте и здоровье

Как разобраться с обязательствами в отношениях

Как разобраться с обязательствами в отношениях?

Приведем несколько из наиболее часто задаваемых вопросов об обязательствах в отношениях и ответы на них:

1.

Мой партнер говорит, что хочет принять серьезное обязательство, касающееся наших отношений и нашего будущего, но пока к этому не готов. Что это значит? Он просто ищет себе оправданий?

Говоря, что не готов взять обязательства в ваших отношениях, ваш партнер говорит правду. А вы должны спросить у него: «Почему ты не готов?» Если он не знает, почему сопротивляется дальнейшему углублению ваших с ним отношений, то вряд ли сможет поправить ситуацию. В этом случае вам следует сказать ему: «Ну так узнай, если хочешь и дальше встречаться со мной!» А иначе вы можете провести многие месяцы и годы в состоянии эмоциональной неопределенности, ожидая, что в один прекрасный день он вдруг обнаружит, что избавился от страха перед обязательствами.

Скажите партнеру, что понимаете его колебания, но в то же время цените себя и свои чувства. Подумайте о жизненных обстоятельствах партнера. Действительно ли существуют реальные проблемы, мешающие ему быть готовым к принятию обязательств в отношениях, например, запутанный бракоразводный процесс, от которого он только-только начал оправляться, или финансовые неприятности? Обсудите все это с ним.

Сделайте еще один важный шаг: спросите у вашего партнера, когда, по его мнению, он может быть готов и что ему для этого нужно. Помогите ему разобраться в его собственных чувствах.

2.

Я сказала своему другу, что мне необходимо получить от него некие обязательства, а он ответил, что работает над этим. Сколько времени мне следует ждать?

Вы должны спросить у партнера, что он имеет в виду. Спросите, как он работает над этим. Проходит курс лечения, читает книги, обменивается мнениями с женатыми мужчинами? Какие конкретные шаги он предпринимает?

Нет ничего зазорного в том, что человек признает за собой страх перед близостью. Более того, это нормальнее и честнее, чем поведение человека, который очертя голову завязывает отношения, а потом отгораживается эмоциональными стенами. Так что поддержите партнера в его самоанализе, но позаботьтесь о том, чтобы он как-то включил вас в этот процесс и вы были в курсе его успехов.

Однако спросите себя, не гонитесь ли вы за преждевременным обязательством в отношениях.

Например, если вы знаете партнера совсем недавно и уже снедаемы нетерпением обручиться или выйти замуж, то очень может быть, что проблема не у него, а у вас.

3.

Мой партнер все время обещает, что скоро купит мне обручальное кольцо, но не делает этого. Может, выставить ему ультиматум?

Какой в этом смысл? Суть дела совсем в другом: почему он сопротивляется, что его тревожит? Вас должно больше заботить решение имеющихся в ваших отношениях проблем. С другой стороны, если он не может прояснить для себя эти вопросы и не хочет ничего обсуждать, вам придется признать, что эта связь не оправдывает возложенных на нее надежд, и идти дальше.

Ультиматумы выдвигать можно, если это необходимо, но не раньше, чем будут исчерпаны все другие возможности. Как и любое другое сильное средство, их надо применять экономно и осторожно. Чем конкретнее условия вашего ультиматума, тем лучше будет его результат. Зная точные требования, их всегда легче удовлетворить.

4.

Я люблю сразу двух человек. Можно ли связать себя обязательствами с ними обоими?

Отвечать на этот вопрос я могла бы часами; вот короткий вариант: интрижки не срабатывают. В итоге они травмируют всех.

Вам может казаться, что вы удовлетворяете разные потребности с каждым партнером, но на самом деле вы с обоими поступаете нечестно, даже если они готовы закрыть глаза на другую вашу связь. Не заводите интрижку на стороне с целью залатать дыры в ваших основных отношениях. Вам надо серьезно взглянуть на свои требования к партнеру. Похоже, мы с партнером надолго застряли где-то между третьим и четвертым уровнем обязательств. Мы любим друг друга и знаем, что мы хотим быть вместе, но оба боимся брака. Неужели мы завязли здесь навсегда?

Возможно, вы или ваши родители были разведены или в прошлом вы были очень сильно и травмированы. Лучше не ждать, когда эти страхи развеются, а прямо посмотреть им в лицо.

Как бороться со страхом перед обязательствами?

Составьте список ваших страхов и расскажите о них партнеру. Честно поговорите о каждом из них вдвоем или в присутствии профессионального консультанта. Постарайтесь определить источник этих страхов. Если они вызваны вашей эмоциональной в прошлом, то могут и не исчезнуть до тех пор, пока вы не сделаете решительного шага с принятием обязательств. Если страхи вызваны другими причинами, то, вероятно, необходимо внести некие конкретные изменения в ваши отношения. Вам надо найти точку равновесия:

  • не пренебрегать своими ощущениями и страхами;
  • не давать своим страхам столько власти, чтобы они останавливали вас от решительного шага.

Обязательства в отношениях

Насколько для вас важны обязательства в отношениях?

  • Вы мысленно выходите замуж и заводите детей с каждым мужчиной, с которым знакомитесь, причем в первые же знакомства?
  • Вас приводит в ужас необходимость ставить галочку в квадратике с пометкой «не замужем» на заявлениях о приеме на работу и других бланках?
  • Вы втайне завидуете подругам, которые то и дело знакомятся с приятными, подходящими мужчинами и выходят замуж?
  • Вас приводит в неописуемый восторг слово «свекровь»?

Если вы ответили утвердительно хотя бы на один из этих вопросов, то вы имеете ясное представление о том, что такое «на обязательствах».

Почему не надо зацикливаться на обязательствах?

Зацикленные на обязательствах в отношениях люди зачастую кончают тем, что преждевременно связывают себя обязательствами, то есть делают одну из тех крупных ошибок, к которым мы склонны в начале отношений. Они так озабочены тем, чтобы поскорее добиться от партнера обязательств, что почти не обращают внимания на качество самих отношений. И очень часто они, проснувшись на следующее утро после того, как съехались с партнером или вышли за него замуж, обнаруживают, что связаны отношениями с совершенно не подходящим для них человеком.

Зацикленные на обязательствах люди испытывают глубинную потребность кому-то принадлежать. Беда в том, что их больше заботит сам факт «принадлежности», чем личность партнера. Как только они вступают в отношения, то сразу же начинают вымогать обязательства и часто охлаждают этим партнеров, затягивая таким образом тот самый процесс, который стремятся ускорить. Как это ни грустно, но многим женщинам, относящимся к этой категории, на обязательствах привита их собственными матерями, которые, в свою очередь, вероятно, тоже имели этот пунктик.

Главное - обязательства, отношения - потом

Выходить замуж, не создав сначала прочных, зрелых, пронизанных любовью отношений, - безответственный шаг. Вдвойне безответственный, если вы решаете сразу же обзавестись детьми. Уйдет все радостное возбуждение периода помолвки. Кончатся все волнения, связанные с подготовкой к свадьбе и медовому месяцу. И вам останется то, что с самого начала скрывалось под всем этим блеском и бурной деятельностью, - неразвитые, незрелые отношения. Недаром же гласит народная мудрость: «Первый год в браке - как год в аду». Первый год и еще многие годы брака могут стать адом, если вы не созрели для замужества. Если же вы заложили прочный фундамент общения, доверия и уважения, то первый год в браке будет для вас раем.

Если вы зациклены на обязательствах, разберитесь в себе, чтобы лучше понять свои потребности.

Перестаньте нажимать и давить, а сосредоточьте всю свою энергию на том, чтобы построить самые прочные, самые нежные и верные отношения.