Следите за нами: Medmoon.ru в ВКонтакте Medmoon.ru в Одноклассники Medmoon.ru в Facebook Medmoon.ru в Twitter RSS Medmoon.ru
MedMoon.ru - женский журнал о красоте и здоровье

Можно ли вырастить ребенка в одиночку

Можно ли вырастить ребенка в одиночку

«Кручусь как белка в колесе: с работы - за ребенком в школу, на кружок, потом учить уроки... И так каждый день: накормить, обуть-одеть, объяснить, помочь... А мне кто поможет?» - сетует едва ли не каждая мать-одиночка. Да, неполная семья чаще всего именно материнская. Женщине приходится быть и «добытчиком», и воспитателем, причем часто без поддержки извне, с горьким чувством обиды на бывшего мужа или всех мужчин вместе взятых. Времени и сил на все катастрофически не хватает, но самое сложное даже не это. Как совместить в себе обе родительские роли - матери и отца, да и возможно ли это в принципе?

Советы одиноким мамам

При всех маминых стараниях без ошибок в воспитании, как правило, не обходится. Первая, типичная - сугубо женская позиция. Гиперопека, жалость к «бедняжке», ограничения и запреты - как бы чего не случилось... Неудивительно, что ребенок растет при этом избалованным, несамостоятельным, неприспособленным к жизни, а то и попросту эгоистом. Вторая ошибка - чрезмерное увлечение мужской ролью. Жесткость, бескомпромиссность, действия с позиции силы... Хорошего в этом мало - мамину авторитарность ребенок подсознательно воспринимает как «отказ» в любви, недолюбленность же выражается инфантильностью, тревожностью либо асоциальностью и агрессивностью. Что же делать? Не пытайтесь объять необъятное. Лучше всего сосредоточьтесь на полноценной реализации функции мамы. Быть слабой, женственной, заботливой, любящей - особенно важно это в воспитании сына. Так он с детства учится истинно мужским качествам: брать на себя ответственность, принимать решения, оказывать поддержку. Конечно, и тут важно соблюдать меру - видеть в мальчике «замену» мужу не стоит, как и переносить на него романтические чувства (именно в таких семьях впоследствии вырастают «маменькины сынки»). Важно дать ребенку понять, что мама может позаботиться о себе и сама, у нее своя жизнь, и появление другого мужчины тоже вполне возможно.

Воспитание ребенка в одиночку – это не приговор

А как же быть с мужской моделью поведения, где ребенок научится этому? Безусловно, отец - самая значимая фигура для мальчика, но в его отсутствие полноценной «заменой» может стать дедушка, дядя, старший брат, учитель, тренер. Достойных мужчин вокруг много, стоит только оглянуться! Если вы воспитываете дочку, сторониться мужского общества тоже не стоит - конечно, ролевые модели поведения девочка «берет» у мамы, но ей очень нужны похвала и внимание представителей противоположного пола. Бывает, мама изолирует девочку от мужчин в целях безопасности, внушая ей мысль, что все они одинаковые - по умолчанию плохие. И что в итоге? Страх близости, неспособность построить доверительные отношения с супругом и повторенная судьба мамы-одиночки!

Впрочем, не будем о печальном. Всех этих ошибок можно избежать, если не предлагать ребенку «одиночную» позицию по жизни как единственно правильную из возможных. Не стоит также драматизировать чрезмерно собственную ситуацию и «прогноз» для ребенка: каждому из нас известны примеры, когда в неполных семьях вырастали замечательные дети, впоследствии благополучно устраивавшие личную жизнь и создававшие крепкие браки.

Наконец, в одиночном воспитании, помимо сложностей, можно найти и немало хорошего: отсутствие ссор, споров и разногласий, свидетелем которых может стать чадо, единство правил и требований.

Воспитать ребенка в одиночку - трудные вопросы

Самые главные из них: «А кто мой папа, где он?» Рано или поздно их задает каждый ребенок. Как отвечать?

Можно придумать красивую легенду о папе-герое, погибшем во время выполнения какого-то важного задания. Ребенок поверит, но ненадолго - потом все равно возникнут вопросы, отвечать на которые будет еще труднее. Да и пропавший папа может внезапно объявиться, что тоже не редкость. Ничем не лучше и вариант «очернения» образа отца мол, есть он, жив-здоров, но общаться с ним не стоит, потому что он негодяй, бросил нас... В этом случае ребенок и себя считает нехорошим (ведь наверняка какие-то отцовские черты в нем есть) и чувствует себя виноватым в том, что родители расстались, даже если на это нет никаких причин. Как же поступить?

Желательно сказать правду, но с учетом возраста ребенка - то есть дать ему только ту информацию, которую он способен усвоить, а после ее дополнить и расширить. Рассказ можно построить так: «Мы с папой часто ссорились, поэтому и решили жить отдельно. Но мы все равно остаемся твоими родителями, любим тебя». Знание того, что папа не может жить с вами постоянно, ничто, по сравнению с «подозрением» в его нелюбви.

Если ребенок выразил желание познакомиться и пообщаться с отцом, не стоит этому препятствовать. Ваши личные обиды на бывшего мужа, выяснение степени вины каждого в крахе отношений - все это важно, но, возможно, пора стать на путь прощения? Сближение отца с ребенком пойдет на благо каждой из сторон, и веским аргументом против в этом случае может быть разве что антисоциальное поведение отца (пьянство, наркомания) или наличие у него черт, способных нанести малышу психологическую травму, - тогда в интересах ребенка знакомство стоит отложить до возраста, когда чадо самостоятельно сможет сложить собственное мнение обо всем этом. Папа может приходить в гости к малышу, брать его на прогулки, возможно, и на работу - любая совместная деятельность снимает отчуждение, которое неизбежно возникло за время разлуки. Форма и место общения отца и ребенка могут быть практически любыми. Если вас что-то не устраивает, всегда можно предложить свои варианты, но не отказывать близким людям в свидании.

Если мама-одиночка вышла замуж

Бывает и так, что у ребенка появляется новый папа - отчим. Мама устраивает личную жизнь, повторно выходит замуж, и это замечательно. Но сначала знакомит с избранником ребенка и беспокоится, понравятся ли они друг другу. Возможно, контакт установится не сразу, и, чтобы это прошло успешно, очень важно проводить время втроем (сначала на нейтральной территории), общаться, находить общие интересы между мужчиной и ребенком. Можно организовать и выездные мероприятия, такие как пикник, поход в гости или на аттракционы. Хорошо бы ненадолго оставлять будущего отчима и малыша вдвоем - они должны постепенно привыкать друг к другу, учиться общаться без вашего «посредничества». Спустя время можно начинать постепенное переселение мужчины в ваш дом, но не форсируйте событий - это смягчит неизбежную в таких случаях притирку. Не стоит требовать, чтобы ребенок называл отчима «папой», особенно если у него есть биологический отец. И усиленно нахваливать «нового» папу, сравнивая со «старым», тоже не стоит, и резко менять семейный уклад в угоду новому домочадцу. Главное, чтобы он чувствовал, что мамина любовь к нему не уменьшилась, он так же важен, и это по-прежнему его родной дом.

© Автор: Марина Попова
© Фото: depositphotos.com