Следите за нами: ВКонтакте Одноклассники Facebook Twitter RSS
MedMoon.ru - женский журнал о красоте и здоровье
Родителям о детях » Содержание, уход и развитие ребенка до 1 года » Семейное воспитание ребенка » Этапы жизненного цикла семьи | Что такое настоящая семья

Этапы жизненного цикла семьи | Что такое настоящая семья

Не первый раз задается вопрос, и не второй, и не третий. Что есть семья? Что такое настоящая семья? Вот был я, один, потом появилась она, нас стало двое. Стали - мы. Живем под одной крышей, одно хозяйство ведем, радости и огорчения на двоих делим. Это уже семья или нет?

Самое, пожалуй, главное в начатом разговоре - определение цели. Зачем, для чего люди сходятся, образуют пару, семью. Если, не мудрствуя лукаво, взять простейший случай: мама, папа плюс ребенок, поскольку без детей это, наверное, все-таки не совсем семья, скорее просто пара, отношения в ней (в семье) будут определяться ответом именно на этот вопрос - зачем?..

Что такое настоящая семья?

Что такое настоящая семья? Попробуем ответить.

С точки зрения социологов, семья представляет собой «...малую группу, основанную на брачном союзе и кровном родстве, члены которой связаны общностью быта, взаимной помощью, моральной ответственностью...».

Только в браке, воспринимаемом как естественное продолжение долгого пути к самопознанию, есть смысл иметь детей. Тогда дети автоматически становятся истинным дополнением пути психического, духовного роста, который никогда не закончится, потому что такова сущность человека на этой земле. Таким образом и дети становятся частью непрекращающейся борьбы за все большее приближение к гармонии, к психическому и духовному самопознанию. Валерио Альбисетти

Итак, настоящая семья нужна для того, чтобы вести хозяйство, чтобы было кому помочь, если что-то случится, еще затем, чтобы продолжить род. Кажется, все предельно просто и понятно; непонятно только, почему же проблемы, возникающие в семье (и не только в этой, первоначальной, материнской, а и потом, в семьях детей), значительно серьезнее и глубже, чем бытовые, хозяйственные или связанные с нежеланием помочь друг другу. Хотя в этом последнем нюансе зерно истины тоже есть. У чужих людей желание помочь всегда и во всем просто так появляется нечасто. В конце концов, ведь и своих проблем хватает. Традиционно выделяется несколько этапов жизненного цикла семьи и ряд семейных функций (которые, важно заметить, четко можно разделить на «родительские» и «детские»).

Интерес и симпатия

Не воспроизводя громоздких и скучных схем, постараемся выделить самое главное: на первом этапе - его условно можно назвать до семейный - выстраиваются взаимоотношения между людьми, которые, в сущности, еще и не знают, будут они супругами или нет. Происходит следующее: между двумя людьми возникает интерес, на основе которого развивается симпатия.

Интерес, кстати сказать, может возникнуть совершенно случайно, спонтанно: обычное знакомство в компании, встреча взглядами в транспорте. В основе интереса к человеку всегда лежит определенный элемент бессознательного. Очень трудно, практически невозможно сказать, что именно заинтересовало: может быть, задумчивость, или похожесть на кого-то из знакомых (друзей, родственников), или внешний вид, или случайно брошенный взгляд...

Симпатия - состояние сугубо эмоциональное, разумной логике не подчиняющееся. Нравится - и все тут, а почему - не знаю. Кстати, и об антипатии то же самое сказать можно. Едва ли кто-то из нас, взрослых пап и мам, обратит внимание на то, что и детям нашим нередко нравятся или не нравятся те же образы, типажи, что и нам.

На основе интереса и симпатии начинается общение, по сути своей - разговор-узнавание друг друга. Кому-то требуются часы, кому-то - месяцы, кому-то - годы, заранее не предскажешь. Важно, что за время «узнавания» происходит и привыкание одного человека к другому, а потом возникает привязанность.

Возможно, у кого-то из наиболее пытливых читателей возник вопрос, бывает ли так, что отношения двух людей дальше привыкания не идут, и можно ли на этой основе создать семью?

Бывает и так. Однако если один человек для другого не более чем привычка, то и семья будет с установкой на «привычное нахождение рядом», рядом не потому, что хочется, а потому что не хочется... менять, изменяться, искать, тратиться... (У А. Марининой в одном из детективных романов такой персонаж есть - мужчина, который женился исключительно потому, что эта женщина раздражала его меньше, чем остальные.)

Дружба

На основе привязанности, эмоциональной включенности в отношения (то есть тогда, когда уже не все равно, кто находится рядом, а хочется, чтобы рядом был именно он или она) формируется дружба. Данное понятие предполагает уже и желание считаться друг с другом, и несомненную значимость другого человека, а стало быть, и уважение к нему.

Желание общаться, быть рядом как можно дольше, окрашенное половым влечением, мы называем влюбленностью. Это - заря семейной жизни. Однако от влюбленности до любви еще не один шаг. Далеко не новость, что настоящая, действительная любовь несет в себе и определенный расчет. Мы начинаем принципиально иначе смотреть на ситуацию возможного собственного и совместного бытия (события - вот откуда семья, по сути, берет свое начало).

Если человек дорог, и важен, и нужен, очень даже логично думать и о том, где и как жить, насколько комфортен будет быт и во что этот необходимый комфорт будет обходиться. Самое главное, в ситуации любви человек обязательно думает и о себе - и не считайте это проявлением эгоцентризма, - думает о том, как тому, другому, будет рядом с ним, как ему самому будет рядом с другим человеком.

Самое, пожалуй, спорное, хотя и безусловно возвышенное определение любви выражается фразой «С милым рай и в шалаше». С одной стороны, жертвенность, желание терпеть, создавать все «с нуля», если, конечно, вдвоем, вместе; с другой - долго ли в шалаше поживется по «не теплым» нынешним временам?

Второй этап - семейный, но еще без ребенка, предполагающий возможность «пожить для себя». И в то же время без мыслей о будущем ребенке (детях) он едва ли будет благополучным.

На этом этапе начинается, говоря строго научным языком, соотнесение идеального представления о семье с реальностью.

Здесь необходимо небольшое научное отступление: дадим понятие «семья» с точки зрения психологов.

У любого человека, каким бы рациональным и приземленным он ни был, обязательно есть то, что называется «идеальным представлением», «идеальным образом». Понятие «идеальное представление» обозначает желаемое с учетом всех запросов «по максимуму». В действительности так, конечно, не бывает. Однако хочется. В этом «хочется», собственно, и заключается смысл: идеальная семья - это та модель семьи, тот вариант, который хочется видеть.

Создание идеальной семьи

Итак, во-первых, чем «реальнее» позиция человека, чем лучше он представляет возможную действительность, тем меньше будет проблем. Не стоит, разумеется, думать, что начинать надо с критической, серьезной оценки всего происходящего.

Когда он и она начинают вести собственную, отдельную от всех других жизнь, появляется огромная масса мелочей (и не только), на которые раньше внимание не обращалось или обращалось, но вскользь. Как известно, мелочи имеют скверную тенденцию к накоплению, и, когда их становится слишком много, изначальное легкое раздражение перерастает в настоящее неприятие.

Во-вторых, семья - это всегда несвобода. Это больше обязанностей, чем прав, это больше отдача, чем получение, это в равной степени победы и поражения, это всегда изменение - постоянное, непрерывное.

«...Вероятность гармоничного союза между мужчиной и женщиной напрямую определяется сходством моделей семей, из которых они происходили...» (С. В. Дружинин). Вот так, оказывается, выбирая себе спутника жизни, выстраивая с ним (с нею) отношения, мы тем самым закладываем «основу» семьи своих детей. Ребенок обучается своей будущей супружеской роли, мысленно отождествляя (идентифицируя) себя с родителем своего же пола. Можно сказать и больше: любое наше действие, поступок, тем более модель поведения напрямую связаны с нашей собственной семьей, той, из которой мы вышли.

Полюса здесь всегда два: либо «аналогия», повторение (не обязательно, разумеется, в точности), либо «протест» (противоположное виденному, запомнившемуся). Безусловно, и то и другое - крайность. Единственно возможная золотая середина - соединить тот и другой подход вместе, тщательно анализируя собственные действия и поступки. «Так ведь и с ума недолго сойти, да и вообще, если постоянно себя контролировать, то жить-то когда?..» Закономерная реплика. Однако семья - это прежде всего самоограничение для того, чтобы найти возможность свободного движения вместе.

Влюбленность по существу созвучна психологии ребенка, который в своем детском стремлении к «всемогуществу» желает получить все и сразу; любовь - удел зрелых людей, которые не боятся времени, но напротив, принимают его в расчет. Валерио Альбисетти

В-третьих, у каждой семьи есть свои более или менее сложные периоды, кризисы, проблемы - это неизбежность и данность. Это нормально. Благополучие жизни двоих и поведения третьего (ребенка) будет определяться умением выходить из кризисов и разрешать конфликты. Где-то сдержаться, где-то уступить, где-то взять ответственность за решение проблемы на себя.

В-четвертых, если вернуться немного назад, посмотреть собственно ситуацию развития, взросления будущей мамы или будущего папы, можно выделить очень существенное звено, которое «впрямую» готовит ответ на вопрос: зачем образуются семьи, а заодно как.

Как образуются многие семьи?

По мнению психологов, мы выбираем партнера, с которым нам легче воспроизвести ситуацию, не решенную в детстве... И это вполне закономерно и естественно. В детстве нужно было очень многое: нужно было быть и чувствовать себя любимым, нужным, желанным, успешным. Необходимо было быть понятым, одобряемым теми людьми, которых мы уважали и ценили.

Не каждому повезло: не нашлось нужных людей, не сложились обстоятельства, слишком заняты были родители, не было сестер и братьев или, напротив, были, но все младше, а значит, ответственность на тебе, старшем - в общем, много чего. И вот мы начинаем искать человека, который нам «додаст» то недополученное в детстве. Находим и... нередко проигрываем. У того, другого, что-то свое, и он ждет помощи и поддержки от нас. В общем, опять порочный круг. Вырваться из него можно, по-видимому, единственным образом: осознать себя свободным человеком и подобным же образом отнестись к другому. Легче, разумеется, сказать, чем делать. Сказать легче - делать труднее, но тем не менее надо. Ставка уж очень высока - счастье не только свое, но и детей.

Этапы жизненного цикла семьи

Семья как система - живой организм, имеющий определенные законы развития. В разные периоды жизни желание иметь ребенка определяется разными мотивами. Есть мотивы конструктивные, способствующие гармоничному развитию маленького человека, есть - деструктивные, приводящие ребенка к серьезным личностным проблемам.

Периоды жизненного цикла семьи

Существует много вариантов деления жизнедеятельности семьи на этапы, периоды. Часто в качестве основного признака разграничения этапов используют факт наличия или отсутствия в семье детей и их возраст.

В любой семье могут возникать кризисы, связанные с непредвиденными критическими ситуациями. Помимо этого выделяют ситуации, в той или иной мере характерные для развития любой семьи. Рождение ребенка в критической ситуации, а зачастую попытка разрешить ее с помощью беременности и родов ставят новорожденного в неблагоприятные условия развития.

Чтобы показать влияние семейной ситуации на развитие личности ребенка, условно примем следующее деление на этапы жизненного цикла семьи.

Основные этапы жизненного цикла семьи

1.

Период влюбленности и заключения брака.

2.

Период противостояния.

3.

Период компромиссов.

4.

Период зрелой семьи.

5.

Период экспериментирования с независимостью (часто совпадает с периодом личностного кризиса середины жизни одного или обоих супругов).

Нас будут интересовать именно эти периоды, так как рождение ребенка, как правило, происходит именно в эти промежутки времени. О сроках этих периодов говорить приходится с большой долей допущения, так как индивидуальные особенности развития предполагают очень большой разброс.

Период влюбленности и заключения брака

Первый период - период влюбленности - продолжается в среднем около девяти-двенадцати месяцев. Он характеризуется состоянием эйфории, то есть приподнятого настроения у влюбленных.

Как начинается и заканчивается период влюбленности?

Все представляется в розовом свете. На свою избранницу (избранника) человек смотрит с восторгом. Все восхищает или умиляет. («Как она стройна! Какие замечательные веснушки! Она не слушала классической музыки, не читала Сартра! Как же она чиста, непосредственна, наивна! Сколько прекрасного предстоит открыть ей!») Влюбленные мечтают проводить друг с другом каждое мгновение, в разлуке думают только о предмете страсти. Через несколько недель (или дней, или месяцев) отношения переходят в интимные. Это еще больше обогащает, укрепляет их.

Но постепенно этот период оканчивается, розовые очки спадают, и наступает «протрезвление». Чаще это вначале происходит у женщин, которые начинают задумываться о том, что с любимым, конечно, хорошо, но что-то он и не думает заговаривать о женитьбе. То же происходит и с молодым человеком. Появляется критическое отношение к предмету любви («Конопатая, тощая, засыпает на концертах классической музыки, путает Ван Гога с Ван Даммом!»).

Часто отношения оканчиваются разрывом. Однако если за это время люди стали близки и дороги друг другу, расставаться очень не хочется. Часто обоими овладевает своеобразная ностальгия по тому замечательному состоянию влюбленности, которое делает человека таким счастливым! Именно для того, чтобы вернуть это, и заключается часто брак. И как только решение принято, тревога неизвестности проходит и молодые опять почти счастливы, захвачены круговоротом предсвадебных хлопот.

Случайная беременность

Давайте рассмотрим такие отношения между родителями, когда появление ребенка оказывается случайным. Рождение ребенка в этой ситуации, как правило, не укрепляет, а расшатывает союз и нередко доводит до разрыва. Как справедливо отмечает Карл Витакер, «при беременности мать ослабляет связь с отцом и все больше и больше занимается значимым другим, растущим в ее утробе. А "не привязанный" отец находит себе иную привязанность - деньги, секретаршу, новую машину или собственную мать.

Когда ребенок рождается, мать привязывается к нему еще сильнее. Отец в еще большей степени вынужден прилепиться к чему-то на стороне, пока ребенку не исполнится года полтора. И тогда мать поворачивается к отцу, а его нет рядом. У нее развивается чувство одиночества». Разумеется, отчужденность родителей, тревогу и одиночество матери, ревность и агрессию отца чувствует плод, а затем ребенок. Именно в такой ситуации беременность женщины и роды часто протекают с осложнениями.

Родившийся ребенок оказывается в необычном и очень тяжелом для него состоянии безысходности. Привычный, надежный и добрый мир рушится, не хватает кислорода и питательных веществ, жуткая сила сжимает тело и давит на него. Выхода нет! Все, что ребенок переживает в это время, определяет его отношение к дальнейшей жизни, многие ситуации представляются ему безвыходными. И после родов малыш не получает должного внимания от родителей, занятых своими проблемами, чувствует и переживает их отчужденность, а подчас и враждебность. Компенсации тяжелых переживаний, доставшихся на его долю во время беременности и родов, он не получает.

Личность таких детей характеризуется повышенной тревожностью, чувством вины, страхами, заниженной самооценкой. Ими владеет боязнь перемен, в связи с чем исследовательская деятельность, столь необходимая для полноценного развития ребенка, подавляется. Они не переносят даже незначительной боли, капризны, плаксивы. К посторонним относятся с недоверием. У таких детей часто встречаются различные высыпания на коже. Затруднено их кормление: часто возникают срыгивания, стул неустойчив. Выражены нарушения сна: сон поверхностный, с частыми пробуждениями, нередко малыш путает день с ночью. Все это раздражает и без того усталую, тревожную мать, ухудшает ее отношения с мужем, который иногда прямо говорит о том, что ревнует жену к ребенку.

Дети в таких семьях, как правило, вырастают вечными неудачниками. В глубине души они постоянно страдают от чувства неудовлетворенности. Им сложно доставить радость.

«Виновник» соединения папы и мамы

Часто заключение брака и образование новой семьи напрямую связано с ожиданием рождения малыша. Незапланированная, случайная беременность служит своеобразным катализатором развития отношений. В ряде случаев, узнав о ней, мужчина и женщина делаются еще ближе друг другу, чувствуют ответственность за жизнь будущего ребенка, заключают брак и принимаются создавать условия для совместного проживания, воспитания ребенка.

Такая ситуация может быть довольно благоприятна для развития малыша, являющегося «виновником» соединения папы и мамы. Благодаря ребенку отец и мать получают новый социальный статус - родителей, и они благодарны ему за это. Его же социальная роль - создатель семьи. В семье при этом царит атмосфера любви и психологического комфорта, супруги склонны уступать друг другу, идти на компромиссы, ссоры быстро заканчиваются примирением. Домашние дела и обязанности по уходу за ребенком распределяются соответственно возможностям и силам всех членов семьи. Совместные хлопоты не разъединяют, а еще больше сплачивают их. Ребенок, развивающийся в такой атмосфере, открыт миру, доброжелателен, уравновешен. С удивлением вспоминаются супругами прошлые сомнения относительно целесообразности рождения малыша, заключения брака.

Период противостояния в отношениях

Период противостояния продолжается в среднем один-два года. Брак заключен, и молодожены начинают жить вместе.

Строя новую семью, каждый из них опирается на свой опыт, полученный в семьях родителей, имеет определенные привычки, взгляды на обязанности и стереотипы взаимоотношений мужа и жены. Зачастую эти представления противоречивы, в результате чего и возникают противостояния в отношениях.

Как начинаются противостояния в отношениях?

Только начав совместную жизнь, молодожены с удивлением отмечают, что избранник (избранница) сильно отличается от того образа, который они себе создали. То, в какой степени отличаются ожидания от реальности, определяет уровень конфликтности отношений. Родители молодоженов с обеих сторон нередко подливают масло в огонь, убеждая своих детей в том, что только их семьи достойны подражания. Так начинается этап противостояния в жизненном цикле семьи.

Частые ссоры возникают из-за пустяков: как готовить то или иное блюдо, кому мыть посуду, выносить мусорное ведро, куда повесить картину и вешать ли ее вообще, и так далее, и тому подобное. Никто не хочет уступать.

Война то тлеет, то разгорается с новой силой, но носит перманентный характер и протекает под девизом «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!».

В зависимости от темперамента супругов выяснение отношений может быть бурным и кратковременным или выражаться длительным демонстративным, изнуряющим обоих охлаждением друг к другу. Нередко конец такого противостояния печален - развод.

Некоторые не выдерживают и года подобной жизни, иногда агония отношений затягивается. Это зависит от многих факторов: быта, благосостояния, сексуальной удовлетворенности, личностных особенностей и прочего.

Личность ребенка рожденного в период противостояния

Если же молодые люди, несмотря на конфликты, стали по-настоящему близки и нужны друг другу, то постепенно, в сладкие (но часто краткие) периоды примирения, они пытаются упрочить свой союз. К сожалению, иногда они надеются достичь этого с помощью рождения ребенка.

Еще хуже, если такая идея приходит в голову кому-то одному и он (чаще она) пытается воплотить ее в жизнь, не считаясь с мнением партнера. Малышом, еще не родившимся и даже не зачатым, пытаются манипулировать, решать с его помощью свои проблемы.

Личность ребенка, появившегося на свет в подобной ситуации, развивается в весьма неблагоприятных условиях. Надежды, что случайно зачатый в разгаре конфликтных отношений ребенок улучшит семейную ситуацию, также лишены основания.

Период компромиссов в отношениях

Период компромиссов знаменуется окончанием противостояния. Иногда это происходит постепенно, иногда - стремительно. Во всяком случае после очередного серьезного конфликта, приведшего обоих супругов к пропасти окончательного разрыва, они внезапно осознают невозможность существования друг без друга и находят компромисс в отношениях. Им становится страшно потерять близкого человека.

Несмотря на все сложности предыдущего этапа жизненного цикла семьи, муж и жена стали за это время по-настоящему близки друг другу. Они никого не могут представить рядом, кроме супруга. То, что когда-то казалось недостатком любимого человека, начинает восприниматься милой причудой. Страх потерять его заставляет идти на уступки, принимать его таким, какой он есть на самом деле, со всеми недостатками и достоинствами.

Чтобы улучшить отношения, партнеры уже не столько пытаются изменить другого, сколько меняют себя. Совместными усилиями определяются и принимаются семейные роли, права, обязанности каждого из супругов. В этот период они начинают больше понимать, уважать друг друга. Отношения постепенно становятся все более конструктивными.

Вызывающие столько трений сознательные или неосознанные безуспешные попытки создать копию родительской семьи наконец-то оставлены. Так начинается строительство по-настоящему новой семьи, имеющей свои вкусы, ритуалы, обычаи, традиции. Начинается взросление семьи, укрепление ее границ от внешних посягательств. Совместное творчество увлекает, сплачивает еще больше. И вершиной этого творчества может стать совместное желание иметь ребенка, а также деятельность, направленная на достижение этой замечательной цели.

Ребенок рожденный в период компромиссов

Личность ребенка, рожденного в семье, находящейся в этом созидательном периоде своего жизненного цикла, развивается в исключительно благоприятных условиях. Ребенок желанный, любимый. Для родителей он представляет самостоятельную ценность, а не средство манипуляции, позволяющее решать какие-то свои личные проблемы. Ему не приходится играть роль цемента, которым безуспешно пытаются скрепить трещины разрушающейся семьи.

Обстановка, в которой малыш будет расти и развиваться, это преимущественно обстановка уюта, покоя, радости. Стабильность отношений, пронизанных взаимопониманием, любовью и благодарностью родителей друг к другу, - главный гарант безопасности младенца. Поэтому базальная тревога снижается, уступая место радостному, оптимистическому мироощущению.

Период экспериментирования с независимостью

Период экспериментов независимости часто совпадает с периодом личностного кризиса середины жизни одного или обоих супругов. К этому времени дети подросли, отношения между супругами стали привычными, рутинными, потеряли остроту и поэтому появляется желание внести независимость в отношениях.

Когда вы видите двух людей, по-настоящему любящих друг друга, - не думайте, что им повезло! Они пришли к этому, пройдя долгий путь, начатый много лет назад. Валерио Альбисетти

Бессознательный страх того, что оставшаяся половина жизни будет сплошь состоять из выполнения семейных и служебных обязанностей, которые порядком надоели, заставляет предпринимать попытки каких-то изменений. Человек нередко пытается выйти за рамки своего жизненного сценария, поменяв работу, семью, место и даже страну проживания.

Независимость в отношениях

Если до этого семейная жизнь протекала гладко и супруг был достаточно внимателен к своей «половине», то она своевременно понимает, что с любимым происходит неладное, помогает ему справиться с кризисом. Дело в том, что единственным лекарством, способным вывести из кризиса, человек почти всегда считает новую любовь. Он хочет влюбиться и, естественно, влюбляется. Тут возможны различные варианты:

1.

Счастливы те, кому на этом этапе жизненного цикла семьи удается повторно влюбиться в собственного супруга. Отношения в этом случае переживают «ренессанс», семья становится от этого еще крепче. Кризис у второго супруга при этом не наступает или неглубок, проходит почти незаметно.

Детям, рожденным в период «ренессанса», повезло. Они любимы, их появление на свет радует всех, включая сестер и братьев. Семейная ситуация благоприятствует их развитию.

2.

Если отношения супругов формальны и потеряли прежнюю теплоту, то понимание того, что партнер нуждается в сильных чувствах, порой наступает слишком поздно. Он (она) любит другую (другого). Часто предмет любви значительно младше по возрасту. В этом проявляется бессознательный страх старения, в этом - попытка удержать молодость. Измена, ревность делают острее отношения супругов.

Зачастую в борьбе за сохранение семьи используются не самые подходящие средства. Например, к сожалению, нередки попытки наладить отношения при помощи детей как посредством манипулирования уже имеющимися детьми, так и рождением новых. Далеко не всегда это останавливает развод, а страданий приносит много. Плохо всем, но прежде всего - детям.

Рождение ребенка в подобной семейной ситуации неблагоприятно сказывается на его развитии, как правило, приводит к возникновению у него невротических реакций.

3.

Человек, находящийся в периоде кризиса середины жизни, зашедший слишком далеко в желании изменений, может фактически, или даже оформив все юридически, поменять семью. Разорвать сразу все прежние связи и отношения оказывается весьма непросто.

В несколько более выигрышном положении при этом (хотя и не намного) женщины, так как дети обычно остаются с ними. Попытка упрочить новую семью путем рождения ребенка, мягко говоря, неконструктивна. Тем более что в новой семье, если отношения серьезны, ситуация повторяет периоды влюбленности и конфронтации, уже рассмотренные нами.

Дети рождаются в атмосфере тяжелых конфликтов, ненавидимые одними и несущие бремя надежд, возлагаемых на них другими. Разумеется, все это не может не сказаться отрицательно на их развитии вообще и на предпосылках личности в частности.

4.

Последний вариант встречается редко. Мало кому удается изменить сценарий, обрести настоящую новую любовь и создать новую крепкую семью. Но такие случаи встречаются и заслуживают внимания.

Новая семья претерпевает все коллизии, уже описанные нами. Наиболее благоприятным для развития личности ребенка в жизненном цикле семьи является заключительный этап периода компромиссов и период зрелой семьи.

Принципы отношений в семье

Семью можно рассматривать как систему отношений ее членов, каждый из которых выполняет свои функции, направленные на удовлетворение различных потребностей семьи в целом. Если семья состоит только из супругов, то именно их взаимоотношения друг с другом и окружением определяют особенности функционирования данной семьи. Если же членов семьи больше, структура ее становится сложнее и может быть представлена в виде подсистем. По функциональным обязанностям и особенностям отношений возможны подсистемы по возрасту (старшее и младшее поколение), по полу (мужской, женский), по характеру родственных отношений (муж - жена, родитель - ребенок).

Внешний и внутренние семейные границы

Каждая "ячейка общества" имеет свои принципы отношений в семье, свои внешние и внутренние границы, определенные правила их перехода. Проницаемость внешних границ зависит от интенсивности и характера общения членов с окружающими, не входящими в состав семьи.

При чрезмерно укрепленных границах общение сведено к минимуму, члены семей редко ходят в гости или принимают кого-то у себя. Им достаточно общения друг с другом. При «прозрачных» границах связи с внешним миром чрезмерно расширяются: в доме постоянно присутствуют знакомые и малознакомые гости.

Это крайние варианты. Внешние границы семей с гармоничными отношениями представляют собой нечто среднее. Не превращая свой дом в неприступную крепость, члены такой семьи в то же время не делают из него проходного двора.

Для семей молодых супругов чаще бывают характерны «прозрачные» внешние границы. Важно быть готовыми к тому, чтобы укрепить их при рождении ребенка. Причем усилия в этом направлении придется предпринимать обоим супругам. Ситуация, когда молодая мать, ухаживая за ребенком, резко сокращает свои контакты с внешним миром, а ее муж продолжает вести «открытый» образ жизни, постоянно посещая различные вечеринки, концерты, спортивные тренировки, встречается часто и очень опасна для молодых семей.

Внутренние границы образуются между различными подсистемами семьи. Причем один и тот же человек может быть членом различных подсистем одновременно, выполняя в них разные функции. Рождение ребенка приводит к образованию новых подсистем в семье, и нужно быть к этому готовыми.

Горькое удивление у мужчин часто вызывает то, что жена после рождения малыша уделяет ему меньше внимания, и в основном сосредоточена на заботе о ребенке. Осознание справедливости этого поможет молодому папе справиться с периодически возникающим чувством обиды и даже ревности к ребенку, а активная помощь супруге позволит избавиться от иллюзорного ощущения своей ненужности.

Каковы основные принципы отношений в семье?

Если вы живете не вдвоем, то нужно иметь в виду, что рождение ребенка потребует изменения жизненного уклада всех членов семьи. Поэтому оставить в безвестности будущих бабушек, дедушек и других родственников было бы неправильным. Если вы всё хорошо продумали, взвесили, готовы решать самостоятельно проблемы, связанные с появлением на свет нового члена семьи, никакие советы и возражения не должны поколебать вашего намерения. Нельзя обижать близких, отказываясь от предложенной помощи. Ее нужно с благодарностью принимать, но лучше рассчитывать на свои силы и ни в коем случае не обижаться, если вам придется обойтись без посторонней помощи.

В последнее время типичной является семейная ситуация, при которой граница подсистемы потенциальных родителей чрезмерно нарушается будущими бабушками и дедушками, не понимающими, что их дети уже выросли. Право окончательного решения по поводу любых вопросов, касающихся беременности, родов, ухода за ребенком и его воспитания, принадлежит матери и отцу. Остальные родственники имеют только совещательный голос, к которому молодым родителям стоит прислушиваться.

Лучший способ решить семейные проблемы - это обсуждать их. Чтобы спор не превращался в ссору, можно руководствоваться следующими простыми правилами. Очень важно уметь выслушивать других членов семьи. Это позволит по достоинству оценивать предлагаемые альтернативные решения. Важно сосредоточиваться не на своей позиции, а на интересах будущего ребенка. Ведь цель обсуждения - не победить во что бы то ни стало, а принять мудрое решение.

  • Какова роль отца в семье?
  • Советы по общению папы с ребенком

  • Советы будущим отцам | Советы молодым отцам
  • Каким должно быть отношение к ребенку в семье?