1. Проанализируйте те правила, которые вы считаете незыблемыми в воспитании детей. Лучше, если вы составите список этих правил. Насколько ваш список получился длинным и категоричным? Теперь добавьте сюда правила, которые декларирует ваш супруг. Не слишком ли много для маленького ребенка? Поработайте со списком следующим образом: разделите правила на три группы – «обязательно», «было бы хорошо» и «желательно». Если вы справились с этим, значит, вы умеете быть гибким и проявлять мудрость не только в мыслях, но и в поведении. И в самом деле, почему, например, «ребенок не должен перечить родителям»? Ведь вы бываете не правы, и у вашего ребенка есть свое мнение. Получая временную пользу от его непрекословности, вы воспитываете будущего угодника или бунтаря.
2. Найдите ту сферу жизни, режимный момент, занятие, где вы проявляете настойчивость, а ребенок – сопротивление. Конечно же, вы желаете ребенку только блага, когда через силу тащите его в музыкальную школу, секцию, учите читать или заставляете убирать свои вещи на место. Зачем вам нужна эта война? Ведь существует много способов сделать неприятное, рутинное, тяжелое интересным и увлекательным. Научить читать можно шутя, без особых усилий, надо только не упустить тот момент, когда ребенок сам проявит интерес и ткнет в букву пальчиком: «А это какая буква?»
Если по дороге из садика домой не размышлять о том, что приготовить на ужин, а искать с ребенком знакомые буквы и цифры на вывесках, витринах, машинах, то очень скоро вы заметите, как легко малыша можно чему-то научить. Кто и когда внушил вам, что воспитание – это борьба «кто кого», а строгий родитель – хороший родитель? Может быть, стоит составить на этот счет свое собственное мнение?
3. Вспомните знакомую семью, в которой, на ваш взгляд, ребенка воспитывают неправильно. Поговорите об этом со своим супругом или с кем-то, кому вы доверяете, но не с целью осудить и посплетничать, а разобраться, в чем вы отличаетесь друг от друга. Возможно, вы придерживаетесь противоположных взглядов, находитесь на полюсах. Но истина, как известно, посередине.
Попустительство и строгий контроль, безнаказанность и зацикленность на наказаниях, игнорирование норм поведения и их «вдалбливание» – все это одинаково нехорошо для ребенка. Ваше чувство неприятия других методов воспитания может указывать на то, что вы сами в чем-то перегибаете палку. Подобное чувство также возникает тогда, когда кто-то демонстрирует нам наше собственное поведение, которое мы не замечаем.
4. Гиперсоциальность в воспитании ребенка – это лишь следствие личностных особенностей родителей, в основе которых лежит неадекватная самооценка. Как и в детстве, вы продолжаете ориентироваться на мнение окружающих и, в зависимости от их реакции, решать: «сейчас я хороший(ая)», «сейчас я плохой(ая)». Конечно же, легче сказать: «Перестаньте зависеть от мнения окружающих», чем это сделать, но уже осознание у себя этой проблемы для умного, думающего человека – наполовину решение. Вашего ребенка окружают очень многие люди, и каждый из них может что-то сказать о нем, но почему вы должны считать их мнение истиной? Ищите истину в себе.
5. Думайте и говорите о чувствах. И о своих чувствах, и о чувствах ребенка. Возможно, в вашей семье во главу угла поставлены правила-установки, рожденные умом. Но «что такое хорошо, а что такое плохо» можно только почувствовать. Если правило вызывает злость, раздражение, печаль, страх, пренебрежение, то его надо пересмотреть. Что чувствует ребенок в ответ на ваши требования? Как часто вы спрашиваете его об этом? Когда взрослые заставляют двух подравшихся малышей просить друг у друга прощение, то драчуны чаще всего еще больше начинают злиться и ненавидеть друг друга.
Внешний ритуал выполнен, но чего он стоит, если порождает подобные чувства? Показателем родительской зрелости можно считать умение родителей признать перед ребенком свою ошибку, сказать о своем неверном поведении, попросить прощения, не стесняясь сказать о своей любви, проявить нежность, говорить о том, что злит, раздражает, пугает. Не обвинять ребенка – «Ты меня разозлил!», – а просто сказать о своем чувстве: «Я разозлился, мне сейчас плохо». Гиперсоциальным семьям подобное поведение дается с трудом, но только через чувства можно исправить перегибы в воспитании. Поэтому читайте советы родителям по правилам воспитания ребенка.
6. Оцените качество запретов для ребенка в вашей семье. Как часто мы произносим «нельзя» по привычке, не задумываясь почему. Маленький ребенок – существо любознательное. Он познает мир, впитывая информацию о нем, как губка. Еще одна особенность психически здорового малыша: он делает это через действие, игру, используя все органы чувств. Родительское «нельзя» – это ограничение познания, развития в угоду правилам и мнениям взрослых. В категорию беспрекословных запретов должно попасть все то, что может повредить здоровью и жизни ребенка: нельзя играть с огнем, лекарствами, электричеством, подходить близко к незнакомым животным, разговаривать, когда жуешь...
Ребенок по мере попадания в подобные ситуации (но не раньше!) должен усвоить это. Но и родители в свою очередь должны организовать окружающую обстановку так, чтобы она была безопасной для ребенка, а не кричать постоянно: «Не трогай!» В каждом доме найдется место, недосягаемое для ребенка, куда можно поместить аптечку и те вещи, которыми вы особенно дорожите. А вот почему нельзя иногда доставать одежду из шкафа и наряжаться или играть с мисками-кастрюльками, прыгать на диване или резать старые журналы? Да, будет беспорядок, но разве детская радость вместе с тем опытом, который получит ребенок, не стоит того?
7. Позволяйте себе иногда побыть ребенком. Поначалу это будет очень трудно, но со временем вы сможете почувствовать радость, удивление, творческое удовлетворение. Во многом вам смогут помочь советы родителям по правилам воспитания ребенка. Любая детская деятельность, будь то рисование, игра в мяч, постройки из конструктора, разыгрывание ролей, переодевание, способна открыть во взрослом человеке огромный источник энергии и скрытых потенциалов. Страх быть несовершенным (а именно это чувство руководит «правильными» родителями) можно победить лишь признав свое несовершенство. Мама, которая на дне рождения своего ребенке воодушевленно играет Бабу-ягу, не боится потерять свой авторитет, даже если на следующий день она будет читать лекции студентам или руководить предприятием.
Позвольте себе радоваться от души и огорчаться до слез, научитесь делать то, что хорошо умеет ваш ребенок, и тогда вы сможете лучше понять его. Научитесь вставать на его место, и вам уже не нужны будут ничьи рекомендации, поскольку вы сможете руководствоваться своим сердцем.
