Следите за нами: Medmoon.ru в ВКонтакте Medmoon.ru в Одноклассники Medmoon.ru в Facebook Medmoon.ru в Twitter RSS Medmoon.ru
MedMoon.ru - женский журнал о красоте и здоровье

У детей должны быть дружные родители

Многие родители задают себе вопрос: должны ли они при разногласиях делать перед детьми вид о согласии в семье? Ответ однозначен: нет. Дети мгновенно догадываются, когда мир и согласие только наигранны. Они гораздо чувствительнее ко лжи, чем мы.

Честный человек хорошо знает, что в пределах семьи невозможно избежать расхождения во мнениях.

Я исхожу из того, что два человека, которые, к примеру, работают над одним проектом, никогда не имеют единого мнения. Принципиальные дискуссии нельзя рассматривать как нечто вредное. И совершенно бессмысленно базироваться на следующих нереальных представлениях:

  • на том, что каждый конфликт может иметь продолжение;

  • на том, что один из партнеров должен смириться с решением другого;

  • на том, что причина спора разрешится каким-либо волшебством или Божественным Провидением.

У детей должны быть дружные родители

Дети, которые переживают, слушая споры родителей, видят, как осуществляются на деле те решения, к которым они приходят. Они начинают понимать, что могут быть различные мнения, которые не всегда согласовываются. Однако предпосылкой для такого понимания является готовность родителей вести дискуссии корректно и не вовлекать в конфликты детей.

Когда я с карандашом и блокнотом попыталась выяснить у моего шестнадцатилетнего сына, как действовали на него наши родительские дискуссии, ответил сухо: «Мне ваши споры безразличны». - «Почему?» - спросила я удивленно. «Да вы спорите по каким-то мелочам». Я была шокирована. Мой сын называет принципиальные вопросы мелочами? Вероятного недоразумению.

«Помнишь ли ты хотя бы тему спора? Из-за еды, как я веду себя за столом. Папа ругал меня, ты начала вмешиваться, и вот вы уже кричите друг на друга. Или когда мы выходим на прогулку с другом. Папа не любил, если мы надевали кроссовки. Ты находила, что это наше дело».

Я удивилась. Юноша называл темы, которые я считала наиболее важными для изучения возникновения конфликтов: обеды, одежда, вмешательство одной стороны в споры с другой стороной при ребенке.

«И что же, наши споры никак не задевали тебя? » - спрашиваю я. «Нет, я относился к этому спокойно. Один из вас бросает реплику другому, а потом вы оба успокаиваетесь». Затем он нетерпеливо, с улыбочкой, косится на телефон: «Ты выяснила все? Могу я теперь позвонить Йонасу?»

Я ожидала нечто иное, так как мы с мужем - очень темпераментная, конфликтная пара. Никто так просто не прощает упреки. Я передала сыну телефонную трубку и отправилась на поиски моей 14-летней дочери Сильвины. Задала ей тот же вопрос: «Как ты относишься к нашим спорам с отцом?»

«Это нервирует меня», - сказала она, расчесывая гребнем свои спутанные волосы. «Можешь ли ты вспомнить, на какую тему мы спорили?». - «Большей частью речь шла о воспитании или порядке в доме». - «И все же приведи конкретный пример». Короткая пауза. «Ну, например, разговор о том, во сколько отец вернется вечером домой. Папа говорит: «Мне уже надоело твердить одно и то же. Ты требуешь от меня, чтобы я возвращался слишком рано, но это невозможно».

Некоторое время спустя я вспомнила об этом споре. Дело в том, что я несколько дней отсутствовала дома, так как дежурила у постели моей больной 87-летней матери. Когда я звонила домой, моя дочь отвечала: «Мама, с папой договориться еще сложнее, чем с тобой. Он требует, чтобы я в девять часов уже была дома, а при тебе я могу вернуться и в половине десятого». Вот так меняются приоритеты!

Вовсе не всегда можно прийти к согласию

Когда сталкиваются различные оценки, часто не удается уладить расхождение во мнениях. Часто речь идет о контроле и властных полномочиях, которые не решаются простой дискуссией.

На самом деле конфликты в семье чрезвычайно вредно отражаются на ребенке. Особенно тогда, когда он чувствует себя под угрозой и испытывает явный дискомфорт.

Очень важно, чтобы родители достойно выглядели в глазах детей. Споры, уж если они возникли, должны вестись в спокойном тоне и быть понятными для ребенка. Маленькие дети вполне способны разобраться в причине спора, и это их успокаивает. Такой подход к детям правилен еще и потому, что ребенок будет знать: родители не ругают его, а заботятся о его воспитании. Способность обоих родителей приспосабливаться к возникшей ситуации также будет положительно воспринята детьми.

Если родители при этом захотят ввести сына или дочь в заблуждение, то те могут вмешаться в спор и начать искусно разыгрывать отца и мать.